Então começo esse texto com uma pergunta que me confrontou e me trouxe há revelação que tanto precisava. O motivo pelo qual eu vivo vale a morte de Cristo? Não precisei nem pensar, apenas chorei diante da pergunta e diante da minha resposta, alguns me conhecem de perto e outros de longe então permita-me apresentar. Há 14 anos à traz eu entreguei minha vida há Jesus eu percebi e sentir que sem ele eu não poderia viver, eu costumo dizer que a mudança ela é diária eu aceito Cristo todos os dias e gradativamente vou me convertendo. Chega um momento na sua caminhada com Jesus que você passa à se questionar o porque afinal ele te criou se você não consegue ser perfeito diante dele? Eu passei e passo há mim questionar sobre diversas situações, o sentimento que eu tenho dentro de mim é de nunca decepcionar o cara que deu a vida por mim, mais o mal que eu não quero fazer esse eu faço e o bem que eu quero fazer eu não faço, e o meu coração chora por não conseguir agrada-lo da maneira que ele merece. Em Romanos 8 está escrito assim:
Pois tenho para mim que as aflições deste tempo presente não se pode comparar com a glória que em nós há de ser revelada. Deus nos criou sabendo de nossas fragilidades, ele entregou seu próprio filho pra morrer naquela cruz mesmo sabendo que seríamos ingratos, murmuradores e pecadores em momento nenhum Jesus deixou de pensar em nós e ele foi levado ao matadouro como ovelha, ele era o mais indigno foi crucificado e levou sobre si todos os nossos pecados... Cara isso revela há grandeza do amor de Deus, Jesus morreu pelos pecados que eu ainda vou cometer pra que um dia tenhamos uma vida eterna ao lado dele. Alguns anos atrás eu era uma cristã de tribunal, eu era especialista em julgar os erros dos outros afinal eu me achava boa de mais onde a maioria errava eu era perfeita, não dizia isso pra ninguém mais dentro de mim existia esse sentimento, assim como o apóstolo Paulo relata em 2 coríntios que ele recebeu um espinho na carne a fim de que ele não se exaltasse demais assim aconteceu comigo, eu passei por todas as coisas que eu gostava de julgar as pessoas para que eu aprendesse o que era piedade e compaixão pelo próximo... A menina quê se achava perfeita foi quebrada, amassada e ainda continua em construção eu passei noites e mais noites chorando perguntando há Deus porque essas coisas estão acontecendo comigo e Deus como um pai de amor e misericórdia dizia ao meu coração que eu precisava ser gente ser mais humana, porquê só um curado é capaz de entender e curar os outros. É um processo doloroso, você aprende que seus inimigos não são as pessoas, seu maior inimigo é você mesma, suas vontades, sua carne que sempre vai te levar pra longe de Deus. Enfim esse não é o texto tão desejado, tem muitos erros ortográficos mas quando escrevo não quero transparecer quão fluente eu sou, não quero transparecer a letra e sim o sentimento... Chego ao fim desse texto com uma frase tão tocante do John Green que diz assim: O medo de não ser capaz de dar minha vida em troca de nada... Se você não vive uma vida a serviço de um bem maior, precisa pelo menos morrer a serviço de um bem maior, sabe? E eu tenho medo de não ter nem uma vida nem uma morte que signifique alguma coisa. E eu Lorena Gouveia, tenho medo do motivo pelo qual eu vivo não ser válido o sacrifício de Cristo.
Que Deus nos abençoe....
Que Deus nos abençoe....
